进入了青春发育期，尽管闺女一直做得还算非常好，明白思考，也了解与我们交流与沟通，但“火星撞地球”的事儿在我们家也是常常开演，这是怎么了?每每和闺女吵完架，我还很难受、后悔莫及，闺女也是。为何争执是这般难以避免呢?原先，除开我们有时的确由于太操劳而有点啰唆以外，这和青少年儿童思维工作能力的发展趋势也是有非常大的关联。
创建良好的沟通以前要搞清楚：第一，小孩和我们一样，有支配权在心烦意乱的情况下不吭声。(好好地悟悟这一点，我们规定小孩可以做到有问必答，不管什么时候，而无论她是否已经惦记着心思或是是已经忙着什么事情)第二，心烦意乱的身后，可能一些担心的心态。不必去点爆它!第三，他“心烦意乱”，并不一定“回绝我们”。这一点，可能我们当父母的最无法接纳，或是难过或是大吼：“如今翅膀硬了，连话害怕父母讲过，对吧?”第四，他如今心烦意乱，并不意味着之后都心烦意乱。给孩子時间、室内空间，给他们溫暖和了解，等他心理状态、生理学完善以后，一定会迈入再次回过头来来，又想和我们讲话的小孩!
和青春期叛逆小孩沟通交流的标准有六个：
一、要确定我们的确是“听见了”。小朋友们最苦最憋屈的是，便是爸爸妈妈压根沒有在专心致志听他说道哪些。通常新开块头，爸爸妈妈就早已回了五六句，或是压根不在乎他说道的是啥，只为对他说，应当如何去做。我们要学好不着急、学好耐住脾气、学好清静地听孩子说话。由于我们是心理能量和心态成熟情况都比小孩高于很多的成人，在让一个孩子耐住脾气和让我们耐住脾气中间来做比较，我们做起來自然要非常容易得多。
二、不必急切下分辨。凭良心说，自觉得圆滑世故，觉得自身吃的东台比小孩吃的饭也要多的大大家，非常非常容易犯这一自豪的不正确。我们非常容易在都还没掌握事儿的全景以前，就马上片面性地作了分辨。和孩子说话时不骤下断语，给他们交代事儿全景的机遇，信赖他有解决和分辨问题的工作能力，对一切规定公平公正，对公平公正责任感极其比较敏感的青少年儿童而言，是一种被重视的觉得。
三、要使他勇于对我们讲真话。这一点，闺女做得还算比较好。一些情况下，她也会说谎，多是真诚的，并不是怕我指责，只是怕我担忧。但我告诉她，不管碰到哪些，一定要告知母亲，有一个人给你分摊、给你出想法，你的很慢便会降低一半。我们要有对外开放的观念和胸怀;容许他有时候犯错误，如同我们自身也有时候会犯错误一样;客观地教导责怪，不能声嘶力竭地施暴怒斥，这会吓傻小孩，使他从此害怕对我们讲真话;事儿过去就过去，惩罚完以后，不必无缘无故就翻旧帐侮辱刺激性他，或因而而已不坚信他;让小孩清晰地了解我们待人处事的心态。
四、请给他们“还嘴”的支配权。绝大部分爸爸妈妈对小孩的还嘴会觉得勃然大怒，我也一样，由于我们感觉被小孩挑戰了做爸爸妈妈的权威性。是的，我经常对闺女说：“你不要挑戰母亲的道德底线，我是成年人。”瞧，这父母的威势就用在了这里。因为我了解，小孩还嘴是有必要的，由于他有投诉的支配权，而我们也是有掌握恶性事件全景的需要，就好像审判长在法庭上也有让刑事辩护律师为被上诉人投诉的支配权呢。有时候，我们会被小孩的小表情或是姿势惹恼。有没有?!!感觉她们不尊重我们，还斜上一眼。实际上人类都是有一种难能可贵的工作能力，这一工作能力协助我们在应对无论是人体還是心态上遭受始料未及的威协或进攻时，在心理恐惧的功效下，履行正当防卫和还击的工作能力。是由于起动了肾上腺激素代谢，刺激性了中枢神经，才拥有这种不自觉的小表情和姿势。想一想我们，不也是一样?双眼瞪得那么大，脸孔都歪曲了……
五、不必还像对少年儿童那般过多维护，或不许他知道实情。对他说，事儿的真相是什么(接受他);对他说，我们有什么处理的方式(释放出来他的焦虑情绪);对他说，他是安全性是(维持他的归属感和对爸爸妈妈的信赖);最终，对他说，他的参加对我们来讲是十分有使用价值的(信赖他、重视他)。闺女就参加来到家庭问题管理方法中，我基本上什么事情都是告知她，也会征求她的建议。我有了憋屈，或拥有念头，都是从她那里获得十分有使用价值的建议。
六、假如沟通交流的门早已合上，用求教的方式来再次开启这道门。(这一点还没有碰到，暂不表达意见)。勤奋、勤奋，尽管我做得还不够，尽管我还是那麼情绪不稳定，但我还在思考，我还在勤奋，我觉得勤奋。在与小孩的沟通交流中，小孩在发展，我们也在发展。勤奋!!
